miércoles, 14 de noviembre de 2012

De huelgas y manifestaciones.

La idea era dejar esto un tiempo ya que tuve que meterme en tareas mayores, como aprobar un curso en septiembre -si a alguien le interesa saberlo, la operación fue un fiasco-, pero se me ha ido de las manos. La procrastinación es mi mayor defecto, mil perdones. A cambio ofrezco un modestísimo cambio de look del blog y un contenido de mayor calidad. Palabrita del Niño Jesús.

Pero una situación como hoy, la huelga general, he considerado que tenía la suficiente relevancia como para abrir esta nueva temporada del blog, sobre todo ante la cantidad de sectarismo, opiniones kamikazes o, directamente, gilipolleces que tiene uno que escuchar o leer. Ya os he aguantado bastante, ahora me toca a mí hablar.

Yo estoy a favor de la huelga, aunque no puedo ir a la manifestación porque no vivo en Madrid y con el transporte público me resulta muy difícil ir y sobre todo volver a mi casa. Aunque tampoco sé si estaría cómodo en esa manifestación, porque estaría allí para apoyar a La Marea Verde o la Plataforma de Afectados por la Hipoteca, y no a los sindicatos principales. Sí, yo a Toxo y a Méndez me los paso por los huevos, y sé que si la manifestación es un éxito, el punto se lo apuntan ellos y su sindicalismo de finales del siglo XIX. 

Igual que hay huelgas, sobre todo de las que me toca, las de estudiantes, que me han parecido precipitadas, esta es la primera huelga que vivo con motivos solo para asistir. Pero no por ello me gustan los piquetes informativos. A estas alturas resulta imposible no enterarse de una convocatoria de huelga. Tampoco me gusta que quieran convencer a quien no hace huelga de que la secunde o directamente le de palos por esquirol. Yo apoyo el paro y no me hace gracia que haya gente que esté en contra, pero no por ello le voy a dar un par de hostias, más sabiendo que hay casos como los de mis padres o algún que otro amigo, que pese a estar a favor no podían hoy faltar al curro. Propuestas como las de no consumir, aunque bonitas, pecan de utópicas. Además, incluso para ello ya ha encontrado nuestro querido Partido Popular la manera de minimizar el resultado.

A mi querida Esperanza Aguirre, y los que creen que es una huelga política contra el PP, les diré dos cosas: primero, que obviamente toda huelga es política en cuanto va contra un Gobierno y por ende, contra el partido gobernante, por lo que eso es una gilipollez, aunque se recoja en la Constitución que es motivo de ilegalización de la huelga. Sí, ya que os negáis a actualizarla, la Constitución también me la paso por los cojones. Segundo, querida Espe, si las manifestaciones contra el PP son más feroces que contra el PSOE es porque si algo decente hizo el PSOE es no encabronar al personal con declaraciones o cuestionables actuaciones policiales.

Por esto último también apoyo cosas como rodear el congreso, ya que si los políticos no quieren escuchar hoy desde Colón, habrá que ir a su “casa” a que nos escuchen. Por aquello de que dentro del Congreso tienen que representarnos y tal, lo cual veo muy difícil si no saben lo que queremos. Dicho esto, ojalá esta huelga sirva para algo, aunque lo dudo. Pero quizá una así cada poco tiempo, o hasta que deje de haber motivos para hacerlas, haga que alguien se plantee las cosas, y no que hagamos un suicidio colectivo en la Plaza de España, como ha tenido que ocurrir con los desahucios. Clic.

miércoles, 11 de julio de 2012

Viajes Chanantes 2: Orgullo Gay 2012

Como siempre, lo de la rabiosa actualidad no es mi estilo. Pues sí, el día 30 de junio, partí junto a un grupo de descerebrados crápulas hacia la Party más Hard del verano madrileño: el Orgullo Gay. Era la primera vez que íbamos, y lo primero que impacta, al menos para un pueblerino zoquete que subsiste en el Metro a base de rodearse de un ejército de planos, es el hecho de encontrarte en plena Gran Vía rodeado de un montón de gente y de fiesta, sin ningún coche. El plato fuerte de nuestra visita era ver al señor Mr. Angelu digihumillándose plagiando vilmente a Loulogio, pero por problemas de logística al final no pudo ser.

                                                                               Esto es un pantallazo explicativo


Tras una breve vuelta de reconocimiento y la indispensable visita al FNAC de Callao, empezó la fiesta. Una interminable batucada que me obligó a tener que darlo todo bailando y saludando como un idiota dio paso al desfile de los manifestantes intercalados con pases de transexuales desnudos, gays desnudos, lesbianas desnudas, gays semidesnudos, transexuales semidesnudos, dominatrix hombres, dominatrix mujeres...para amenizar la fiesta y dar más sensación de estar en un macroafter-hours, la gente desde los balcones empezó a arrojar agua sobre los que estábamos a pie de calle, lo cual se agradecía hasta que empezaron las especulaciones sobre "qué es lo que nos están lanzando" por parte de mis acompañantes. Sí, estoy rodeado de enfermos. Lo del agua tiene su gracia, porque en la entrada al McDonald de Gran Vía a Mr. Angelu le acertó un cubo de agua de lleno, que además de H20 contenía yeso (la masa gris que se formó a la puerta del McDonald y los paquetes de yeso tirados en la acera así lo confirmaban). Embriagados por el ambiente, yo y mi ¿novio? nos motivamos hasta el punto de meternos en la manifestación detrás de otra batucada para bailar. Allí descubrí que no hay nada como tener a toda la Gran Vía mirándote para darte cuenta de que lo que hace cinco minutos te sudaba la polla -bailar de pena-, puede transformarse en un sentimiento de indignidad con uno mismo imposible de describir con palabras. Vamos, que duramos dos segundos dentro de la manifa.

Separados de nuestro grupo y desorientados, mi ¿churri? y yo nos dirigimos a uno de los balcones desde los que lanzaban agua con la intención de refrescarnos. Llamadme raro, pero me parece un comportamiento muy heterosexual lanzar cubos de agua solo a las chiquillas dejándonos a nosotros con cara de gilipollas mirando a un edificio detrás del cual estaba el dios Sol brillando con todo su esplendor y secando nuestras retinas. Los que lanzaban el agua eran en su mayoría hombres descamisados. Cual Simba tras perder a Mufasa, nos dirigimos desorientados y dolidos al ya mencionado McDonald de Gran Vía para reunirnos con nuestros compañeros, y tras volver a perderlos, mi ¿polvete?, Mr. Angelu y yo merendamos en un Dunkin' Coffee en la misma calle; ¡tres euros por una Coca-Cola y dos donuts gigantes, eso en mi pueblo no te llega ni para dos botellines! Cuando llegamos a Plaza de España acompañando a la primera de las carrozas, eran ya las once, justo la hora a la que empezaba la verdadera fiesta con los conciertos. Pero entre que nosotros dependíamos de unos horarios de autobuses criminales y que los conciertos eran de Soraya y Marta Sánchez, decidimos concluir ahí nuestra aventura, que no la fiesta, que siguió en el bus de camino a casa. A mí me llegaron a llamar·"borracho" durante el trayecto, lo cual es imposible porque me hicieron abandonar mi tinto de verano en la entrada al Metro. El año que viene creo que iré sin camiseta.


                                                                                       Panda de depravados

martes, 26 de junio de 2012

Secuelas que nunca tendrían que haber existido

A raíz del inminente estreno de "Ice Age 4", me he puesto a tope de droga a reflexionar y a recordar los casos de otras miles de secuelas que, en mi narcisista opinión, nunca deberían haber existido. Y tras acabar con el chute (¿porqué no he tachado eso?), he decidido crear esta...

¡¡ENORME Y DEFINITIVA LISTA DE SECUELAS INDIGNAS QUE NUNCA JAMÁS DE LOS JAMASES DEBERÍAN HABER EXISTIDO!! (la llamaremos la EDLINJJDHE, para abreviar). ¡Vamos allá!

-Shrek 3 y 4: La primera película de Shrek fue una obra maestra. Aunque la segunda no era más que reabrir una historia que ya estaba cerrada, también supo mantener la calidad. Pero, ¿Shrek Tercero? Más allá del mal chiste de poner a la película el nombre del ogro como si fuera un rey porque en la peli le proclaman rey (SPOILER), la historia no tiene ninguno de los puntazos de las entregas anteriores; más bien parece una parodia de ellas, con mucha música jovial y chistes (malos) de cuentos clásicos. Para rematar, el final es inesperado en el más literal sentido de la palabra; llega de repente, dejándote con la sensación de que falta medio metraje de por medio. Hablaría de la cuarta, pero viene a ser exactamente igual que la tercera salvo que solo la aguanté quince minutos.


-Piratas Del Caribe 4: Cuando todo el mundo daba por hecho que Piratas Del Caribe quedaría como una de las mayores trilogías de la historia, la tercera parte resultó terminar con un final abierto de mierda que dejó a la luz que la idea era seguir con el rollo. Bueno, dado que cada entrega lograba superar a la anterior, habría que darle una oportunidad, ¿no? Craso error. Si de una película lo más comentado una vez ya estrenada es que sale Penélope Cruz (con un papel de mierda, pero que no es su culpa, oiga) a punto de zumbarse a Johnny Deep, mala señal. Efectivamente, la película no solo da la sensación de ser un remake malo de la primera parte, sino que cuando no ocurre esto resulta que la trama da la sensación de estar cogida por los pelos. En resumen, un despropósito de película.

-Parque Jurásico 2: El Mundo Perdido: cuando la película no se sostenía tras un buen libro, Spielberg patinó. La segunda parte no era más que un compendio de exacerbada defensa del activismo a favor de los animales, situaciones de peligro provocadas por los propios protagonistas y poco dinosaurio, que al fin y al cabo es lo que importa, coño. Todo actor tiene una película que mancha su currículum, y en el caso de Julianne Moore es ésta, sin ninguna duda. Al menos todo se arregló con la tercera entrega, o mejor dicho, con la sublime pelea entre el tiranosaurio y el espinosaurio.

-Madagascar 2, Happy Feet 2, Ace Age 2, 3 y 4...: todas ellas pelis de Dreamworks (como Shrek, pero es un caso que consideraba que había que comentar a parte), que parece haber hecho de las malas secuelas una seña de identidad. Madagascar fue una gran peli de animación cuya historia tenía un buen planteamiento y un final. ¡Ya que te sacas de la chorra una excusa de mierda para hacer una segunda parte (el avión en el que vuelven a casa curiosamente se estrella OTRA VEZ EN MADAGASCAR) podíais haberos currado una historia a la altura de la primera parte! En el caso de todas las secuelas malas de Dreamworks, suele suceder que la segunda parte se convierte en una mala parodia de la anterior.

-Segundas partes de Bambi, La Cenicienta, La Bella Y La Vista...: señores de Disney, a todo el mundo le suda la polla lo que fue de ell@s después de lo que se vio en la peli original. En serio.

-Anaconda, Saw, Piraña...: bueno, la primera parte ya era basura, con lo cual en este caso el hecho de que alguien financiara una segunda parte (o hasta siete como en el caso de Saw) resulta casi un milagro de la industria. Bueno, no, porque incomprensiblemente todas arrasaron en taquilla.

-Grease 2 y El Padrino 3...: se ha dicho y comentado tanto sobre estas dos secuelas que únicamente diré que no hace falta que os molestéis en verlas. Consejo de Capitán Pedales.

Seguro que me olvido de alguna, pero creo que ya la lista resulta bastante amplia. Es curioso que solo haya secuelas en el cine americano, ¿verdad? (bueno, estaba Los Dos Lados De La Cama 2, pero, ¿quién se acuerda?)

domingo, 18 de marzo de 2012

¡Fiesta! (canción para inadaptados sociales)

Re, La, Do, Sol7

Estribillo: cantando a coro "¡Fiesta!" varias veces, cuando os salga de los huevos


No cago feliz, no cago contento,
pero al menos procuro cagar dentro.
Andando por la calle he pisado un pájaro muerto
y con sus tripas me he hecho un revuelto.
Misa de doce, ¡a quemar curillas!
Les sacaré los ojos con una cucharilla.
Tiraré los cuerpos a una alcantarilla
y para celebrarlo me follaré a tu prima.
La gorda del pelo morado
lleva todo el puto día mirándome raro.
Me tiro un pedo a su lado
y el asunto está solucionado.
A la puta fregona se le ha partido el palo
Me lo he metido por el culo para reciclarlo.
He matado a una anciana dándole con mi falo
y la gente me mira como si fuese algo malo.
En las fiestas del pueblo me voy a emborrachar
¡A ver cuántas vacas me puedo tirar!
Espérate un rato, el bukake va a terminar.
Cierra los ojos o te voy a cegar.
A mis profesores les he quemado el coche
y pienso cagar en sus puertas cuando sea de noche.
Estoy matando perros a trote y moche
para lograr que tu madre pote

miércoles, 14 de marzo de 2012

Si al Rey le diera una embolia...

 Si al Rey le diera una embolia, obviamente su hijo, Felipe, pasaría a ser coronado Felipe VI de España. Pero los de Izquierda Unida, hasta las pelotas de que no les haga caso ni Peter, darían un golpe de Estado. Cayo Lara se haría con el poder y proclamaría la República Popular de España, que viene a ser una dictadura comunista. Todos los afines al PP y al PSOE serían deportados a Monegros o ejecutados.
Al principio la III República iría super chachi, hasta que los afines al Rey Felipe que no se han ido empezaran a dar por saco y empezaran a haber manifas a lo loco. Cayo Lara trataría de parar las protestas acabando con los manifestantes, lo que haría que la gente empezara a ver mal la Dictadura. El Gobierno entonces empezaría a tomar el control de los medios de comunicación y a controlar más la vida de los españoles. Como respuesta a ello se organizaría una milicia rebelde que acabaría matando a Cayo Lara y devolviendo a Felipe al trono, el cual no tendría piedad con aquellos que le echaron, y para evitar otro susto aboliría los partidos políticos, proclamándose Nuevo Caudillo de España.
También cabe la posibilidad de que aprovechando el desconcierto por la muerte de Juancar Andorra nos invadiese (para más información visitar este enlace)

martes, 28 de febrero de 2012

Viajes Chanantes 1: Making Of de la Fototeca de Mr. Angelu en Madrid capital

Amanecía despejado, con una leve brisa veraniega...todo idílico hasta que cuando me di cuenta estaba levantado un domingo a las 8 de la mañana para ir a Madrid. La vida de modelo es lo que tiene...

-Gilipollas, ni eres cineasta por tus vídeos de YouTube ni modelo por cuatro fotos cagadas para un trabajo de mierda

-¡A mamarla! ¡TU PADRE sí que no es ni cineasta ni modelo!

En fin, que la historia comienza cuando de repente (no está muy claro si yo busqué a Mr. Angelu o él me buscó a mí) me convierto en modelo/asesor artístico del susodicho Xanoman para un trabajo que ha de realizar , LA FOTOTECA (donde estén las tablas de derivadas...)  No sé si motivado por alguna especie de trauma infantil, el hombre se empeña en que tiene que hacerme una foto trajeado jodiendo a un vagabundo. Pero no vale con coger a uno de nuestros múltiples amigos con pinta de mendigos y pedirle que se deje hacer las fotos, tiene que ser un vagabundo de calidad. Entre eso y que le faltaban unas 16 horas para tener que presentar el trabajo faltándole por realizar aun la mitad de éste, decidimos ir a la Capital (pero no al Capital, somos así de mohínos) en busca de las musas.

Total, que a las 9 de la mañana estoy yo tan feliz y contento y borracho  en la parada del autobús, justo a la ahora a la que pasaba éste, y el cabrón de Mr. Angelu no aparece. Se había dormido. Tócate los cojones, yo con unas ganas de morirme y/o quedarme sobado ahí mismo, en el asiento de la parada, y el principal interesado en el viaje no aparece. Madafaka.

Con una hora de retraso sobre el horario previsto, llegamos a Madrid, cogiendo el Metro sin perdernos y todo, como si fuéramos nativos. Nos faltaba cagar humo por el tubo de escape para que pareciera que nos habían parido en plena Gran Vía. Llegamos a Sol y se produce la paradoja: Mr. Angelu indignado con el 15-M. ¿Qué es eso de no montar una manifa cada domingo? ¡Malditos perroflautas! (ésta misma idea la expresó el susodicho Xanoman con otras palabras que ya no recuerdo, vociferando delante de un puesto de ayuda al pueblo libio) Empezamos a hacer el trabajo a la par que nos embriagamos del ambiente del centro de Madrid: que si una foto a un grafitti con el símbolo de la anarquía -había que hacer fotos que connotaran con el refrán "cuando las barbas del vecino veas pelar, pon las tuyas a remojar", lo cual es muy gracioso porque tanto Mr. Angelu como yo podemos presumir de un suave, sedoso y lacio vello facial-, que si hay un tipo disfrazado de Elmo con una camiseta de Cristiano Ronaldo, vamos a esperar a ver si se pega con Dora La Exploradora, que si vamos al Kentucky Fry Chicken, que si sácale una foto al mimo que está haciendo Matrix y a la de la camisa a rayas con dos botones desabrochados, que si todo ésto antes era campo...

Decidimos eso de las 12 de la mañana desayunar, porque aunque hubiéramos madrugado seguíamos respetando los clásicos horarios domingueros, y ante la visión bastarda de un Starbucks petado, decidimos ponernos en plan hipster e ir al Faborit de al lado (ésta misma frase me la han retwitteado los del propio Faborit, muy egocéntricos ellos, aunque se agradece tras la lucha a muerte que tuve con mi puto móvil para poder instalarme la aplicación de Twitter para poner esa gilipollez). Y tras un dhulicioso cacao con nata, a buscar vagabundos. ¡Ah, no, que ya vienen ellos! Como una horda de 4, 5 mendigos vinieron a pedirnos según descendíamos camino de la Plaza de Oriente, hasta el punto de que al último le solté lo último que tenía suelto para el Metro sin querer. Mu bonico el Palacio de Oriente, o al menos lo parece en las fotos de la QDQ. Sí, llegamos hasta la Plaza de Oriente y dimos media vuelta sin ver el Palacio, porque lo valemos.

Fuimos en dirección al Congreso con la idea de hacer una mítica foto conmigo trajeado delante del Congreso, cuando encontramos a un ¿amigo? que bajo el eslogan "toma, una bula papal" nos coló un panfleto de un restaurante especializado en cocido madrileño con su económico menú de 20 € por barba.



                                           ¡Va a ir tu puta madre!


¿Por qué me detengo en este sujeto? Porque cuando nos quisimos dar cuenta, el hombre nos estaba soltando un testimonio rollo "El Diario de Patricia" sobre que si él conocía a un amigo que vivían en la calle porque quería, que conocía a otros que se habían ido a la calle por la droga, que si él tuviera dinero se pasaría el día drogado...imaginaos todo ésto con el tipo esbozando en todo momento una sonrisa de oreja a oreja y repartiendo publicidad a los viandantes entre parrafada y parrafada. No debió vernos con muchas ganas de ir al restaurante porque su último argumento fue que teníamos que ver a las camareras guarrillas. Pero el momento más épico fue cuando nos pilló comiendo bocata en la misma plaza delante del Congreso y acabó hablándonos de un restaurante de Malasaña donde te retan a comerte un cocido completo formado por dos litros de sopa y una ración entera de cada uno de los distintos complementos del cocido.

Nos despedimos de él como se merecía, sin decirle ni "adiós", hicimos la última foto y acabamos en el mejor centro de placer Madrid. ¿Un puti-club? ¡NO! La Fnac de Callao. Viendo póster de Audrey...
                                                               AILOVYU


Todavía no he logrado ir a Madrid sin pasar por la Fnac. Sólo he comprado una vez allí. Total, que disfrutamos de una última y embriagadora vuelta por Sol, y tras una leve aventura en el Metro y perder un autobús en Plaza Castilla por dos minutos, volvimos a casa. Pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión...(en realidad no hay nada que contar, pero no sabía cómo coño terminar)

miércoles, 22 de febrero de 2012

Muy fan I

CRÍTICA SOCIAL BRUTAL


Muy fan de esa gente que sale con un porro en las fotos y pone cara de fumado cuando se ve que el porro no está encendido.


Muy fan de esa gente que habla de sus perros como si fueran sus hijos.


Muy fan de esa gente que te llama diciendo que están borrachos pero que cuando pides una foto de prueba se rajan.


Muy fan de esos banners que tienen ruido para obligarte a abrirlos. No contaron con que podías recargar la pantalla.


Muy fan de esa gente que escribe "azlo"


Muy fan de esa gente que comenta "cuánta razón" cuando alguien en Tuenti pone frases de autoayuda


Muy fan de esa profesora que por pegar voces a las 8 de la mañana se está ganando un ladrillazo en la cara


Muy fan de esa gente que escribe "maniana" en lugar de "mañana"


Muy fan de la zorra del anuncio de Kinder que se hace la tonta con Calderón


Muy fan de esa gente que compra gafas de pasta para ser más cool


Muy fan de esa gente que por miedo a darte su móvil prefieren "darte el wassap"


Muy fan de esa gente que dice "me duermo media hora y me pongo a currar" y se levantan 3 horas después. PD: soy idiota


Muy fan de esa gente que pone "te quiero" en un estado de Tuenti y hay quinientas personas que se dan por aludidas


Muy fan de esa gente que como muestra de que los deportistas españoles no se dopan ponen un anuncio de Nike


Muy fan de esos tipos de la radio que empiezan a descojonarse y gritar sin que te enteres de una MIERDA


Muy fan de esas desconocidas espontáneas que te acaban contando su vida tras preguntarte la hora


Muy fan de esa gente que se poen a jugar al fútbol en mitad de una calle 


Muy fan de esa gente que espera con ansia una entrega de premios para ver la ropa que llevan los invitados 


Corrección: muy fan de esa gente que espera con ansia una entrega de premios para ver quien va peor vestido 


Muy fan de esos ex-novios que se dedican a mandarse a la mierda en Tuenti poniendo letras de canciones 


Muy fan de esa gente que escribe muchas veces la misma letra para enfatizar sus emocioneeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssssssssssss 


Muy fan de esa gente que en invierno decide no ducharse


Muy fan de esas profesoras que dicen "oyes, callad ya"